La humedad de tu piel en una noche calurosa
La humedad de mis labios
Sintonizan

Sobre escribir. Aqui.

Ya no tengo la necesidad de escribir. Ya no se que tanto cambiará mi vida cuando escriba un "te amo" dedicado a alguien. Más bien, ya no le encuntro sentido a publicarlo aqui ni en otra tribuna. Y aun más, no logro pensar en "¿porque ahora no?" y más bien pienso ¿porque antes sí?

Al comienzo creí absolutamente que había una respuesta solamente...
 "La respuesta es obvio Monserrat, es el Internet y toda esa necesidad que surge por esta tribuna, de mostrar(se) y obtener un comentario, una valoración del otro"
Pero, ¿no se supone que mi blog era SECRETO? Entonces, cual era mi afán de exhibir mis pensamientos más personales si no existía quien leyera...
Debo asumir que mi blog, aun siendo "secreto", igual ES público, entonces sí existía una probabilidad de que alguien lo leyera, y aunque no me conociera, mis pensamientos creencias etc. NADA seria en vano, porque era leído...

Ahora, cuando siento que de igual modo se me ha pasado (aunque parcialmente, lo  cual ya es un logro) esa necesidad de decir "HEY! SOY UNA MAS Y ESTO PIENSO, ESTO HICE, ESTO QUIERO" y tener una respuesta... creo que la respuesta va solo en mi interior.

Esa necesidad de reafirmar lo que siento.
Esa necesidad de inmortalizar los sentimientos (o los hechos) cómo si fuera una persona sin memoria
Como si fuera alguien que quisiera olvidar y no se lo permitiera. Como si quisiera arrepentirme y no me dejara.
Como si fuera alguien que quisiera ser perfecta, un super héroe, hacerlo todo bien, sentirse siempre bien, hacer lo correcto...
Como si aun me restringiera, aun quisiera llenar las expectativas de los demás, aun viviera para el resto y no me dejara ser como en realidad soy...


No se quiero escribir más... creo que mejor pienso...

Pocas palabras (inversamente proporcional)

Hoy escribo porque me siento feliz... muuy feliz...

Tengo tantas ganas de hacer cientos de cosas, y cada una de esas cosas se transforma en cientos de cosas más, que nacen de las otras y asi sucesivamente... Pero antes de todas aquellas cosa que deseo realizar, existen cientos de cosas que debo hacer antes...

Ser paciente y seguir el orden establecido... o ser valiente y lanzarme al futuro, al vacio...

Es bien terrible pasar un día entero hablando de tí y que no sepa nada tuyo. Me siento como delirando.. Alucinando...

Dejavú

Los dejavu son parte de mi, es casi una forma de vida... es el vivir el proceso, no la meta... Es es creer que lo que uno quiere se hace realidad, cuando sólo lo deseas. Los dejavu son la inyeccion de espiritualidad, es acordarme que YO soy un ser humano, conectado con la tierra, el aire, el agua, los demás animales y sobretodo conectada con los demás seres humanos... Sentir que uno es más que carne y huesos. Que es más que un cerebro... que uno siente cosas que no sabe que son, que no comprende y no necesita comprénderlas en su total para disfrutarlas... Es vivir la vida sencilla, es despertar tranquilo. Es saber que si estoy haciendo algo es porque me gusta, es por mi, no por otro. Es saber tambien que uno se aburre, y que es natural. Que uno cambia de pareceres con el tiempo y también de gustos. Es saber que no todo es siempre igual, que las cosas cambian, se marchan, mueren, terminan... Dejavú es vivir simple, VIVIR el proceso, no la meta. Pero sin culpas, sin sentir que el de al lado, con su vida llena de metas te agobie, sentir que el otro está haciendo las cosas bien y tú no, porque somos personas diferentes y vivimos diferente... Vivir sin culpas por ser asi, vivir los dejavús y no temer a contarlo. Asumir lo que pensé, lo que soñé, lo que precentí y que se hace real. Asumir la realidad, sin miedo. Asumir que tengo un instinto, y hacerle caso. Dejar de ser otros... Ser uno...

Sed

Bebe de mi boca el tibio sabor de la locura.
yo beberé de tu boca el tinto de la lujuria.
Embriagame con los roces de tu boca y mi piel.
Quítame esa sed, bébeme gota a gota
Mójame con tu vino, tiñeme las ropas...
Bésame y aliéntame, no lo quiero dejar..
Humedeceme los labios con el rojo tinto,
quítame la sed, embriagame con tu locura.

Te Amo.

Nicolás Jofré...
con nombre y apellido, hoy te dejo aqui plasmado...
Te amo.
Nicolás Jofré...
con nombre y apellido, hoy te dejo aquí plasmado...
Te amo Nicolás Jofré...
con nombre y apellido,

 Te amo. 

hoy te dejo aquí plasmado...
Te amo... Nicolás Jofré...
con nombre y apellido, hoy te dejo aquí plasmado...
Te amo.


Me das escalofríos. me haces temblar, me hacer reír, y me haces llorar.
Yo vivo y desvivo. Nico mio.. te amo cariño

HOY tengo ganas de escribir, sin sentido, pero no resulta..
Mil mil mil mil mil mil millones de palabras nacen de mi cabeza. y  no es nuevo.
No soy la primera que escribe esto y no me interesa ser la única. YO escribo para MI...


porqué no me lees?
es un secreto
tu sólo léeme.
que quiero que compartas conmigo todo
por eso te escupo, te grito, te golpeo y te fastidio con caricias dolorosas... palabras que me aprietan la mandíbula , que me dejan petrificada. Que vacían mi cabeza y tiran mi corazón al piso. Palabras que odio escuchar y nacen de mi boca. La misma que dices, es pequeña y no puedes dejar de besar...

No te pediré perdón, porque creo, es necesario esto. Te escupiré hasta que entienda... amor.
Te escupiré y te pateare en el piso gritando, hasta que conozca el límite.
No te vayas, es desquiciado y creo que debes temer. No se hasta donde llegaré y pretendo detenerme ahora.
Mi límite es la autodestrucción... espero que sobrevivas.

Una publicación vacía... aveces no resulta asi

Tengo frío
Te extraño aunque estés conmigo
Tengo frío... frío
¿Cuando será que podamos estar en el mismo planeta?
Tengo mucho frío... y estás lejos, pero no es por eso.

Mis límites llegan más allá de la autodestruccion. cambio-afuera. adios.

Hoy yo soy una mujer sin manos, sin mi herramienta y sin voz.
Hoy yo soy una mujer que no cree, hoy algo bueno pasa y ya mañana solo fue un sueño.
Hoy soy una mujer que no soporta y lo bueno y lo malo termina.
Sueño con el fin, y quiero seguir viviendo...
Sangre, gotas dulces de sudor y sangre.
Sangre de pasión, sagre de dolor, sangre de lágrimas, sangre de mi.
Hoy solo soy una mujer porque por mí corre sangre turbulenta, deseosa de salir.

Además de todo eso, odio sentir que no soy capaz, que no puedo, que solo te hago problemas. Odio sentir que el mundo se me viene encima. ODIO SENTIR QUE EL MUNDO SE ME VIENE ENCIMA PORQUE YO ME PONGO DEBAJO DE ÉL.

Léeme, es para ti.

Amor, no puedo evitarlo.
No puedo evitar escribir e inmortalizar aquí, con día y hora
y escribirlo aquí para que tú lo leas.
No puedo evitarlo y hoy a ti te escribo
y no creo que sea necesario poner todo lo que siento, todo lo que pienso
todo lo que temía y todo lo que hoy me hace feliz
No creo que sea necesario escribir cómo te siento hoy, cariño mio.
Para que arruinar todo con absurdas palabras como magia, pasión o amor, mi amor.
Para que escribir esas palabras que se han escrito por miles y miles de años
¡Para que amor! seria derrocharlas, seria perderlas, seria absurdo
si ninguna nos sirve, si ninguna nos dice o siquiera se acerca
porque no se si es mucho, muchisimo o demaciado
porque no puedo comparar, porque no hay precedentes
Porque nadie entiende.
Y es porque esto no se puede comprender, esto solo se siente
Se siente como lo sentimos nosotros y nadie más puede comprender ni descifrar
¡Pero a la mierda los demás! que nos importan.
Que cuando somos tres y cuando sentimos uno
Cuando no hay paredes ni piso ni cama ni ropa
Cuando estas tú y yo en un universo inexistente,
nada de eso importa. Nada es realmente nada.

Esto es solo para ti y para mi.
Para intentar detener aunque sea una imagen borrosa y perdida en nuestras cabezas
para recordar que la locura también es sana y que el amor no puede ser cuerdo.
Y como diría mi madre, cómo yo perdía el tiempo, escribiendo para que alguien me lea
solo para que unos ojos miren estas letras sin sentido
y para que una sonrisa aparezca, aparentemente, sin sentido.

Elecciones NO!

¡Uy! UUUUUUUUYYYYYYYYYYYYYY 

Me gusta me gusta me gusta me gussssstaaaaa.. 

LO ADMITO 

¡Me Gusta!

El problema es que me gusta mucho él .... y también él y también él .. él no tanto y el otro un poco..

¿Necesariamente debo elegir?

¡Sí al amors!

El amor a mi manera

Yo amo a mi Luna.
También amo a mis padres y mucho amo a mi hermana.
Quizás también ame a alguna amiga.
Pero a ti no te amo, no constante y ni fiel.
Nunca he podido amar a otro tampoco,
solo eran personas maravillosas pasando por mi vida
Y las amé a ratos, y muchos ratos aveces
 y se que a uno lo ame más veces que a los demás,
pero como destellos de alegría, destellos de amor
profundo y reconfortante amor...

El otro día te ame, para nuestra sorpresa
y fue un amor exquisito, de ese que tiene miedo, de ese que le teme a si mismo
fue un amor que fluyo, un amor apasionado y salvaje
pero también fue temeroso y controlado
Fue un amor exquisito... pero no puede ser más.

Quédate con mi risa y yo me quedo con tus ojos... Pero dejemos el resto atrás.

Siempre alegre... menos esos minutos en que me acuerdo

Hay mucho que quiero decirte, y el miedo simpre me anula.
Quiero ser valiente, quiero hablarte y decite lo que nunca te dije.
Quiero decir todo lo que quiera y no anularme.
¿Porqué siempre me dio miedo decirte mi verdad?
Ahora no hay excusas, ahora no hay mucho que perder. Ya lo perdí, por miedo.

Saberlo... Sentirlo... Creerlo.

Me gusta saber que si estas en un lugar que no es en el que estoy yo, y en donde estés absolutamente metido en tus pensamientos y no te hallas acordado de mi en todo el día, y que quizás no nos hubiésemos visto por mucho tiempo, y no hubiésemos podido hablar, y quizás estés idiota y chato y yo estresada y frustrada y quizás muchas otras cosas que no hace nada mas que empeorar la situacion... Me gusta saber, que aun después de todo esto, las cosas no cambian, seguimos siendo el par de locos (uno más que el otro), algo mas angustiados (una mas que el de el lado), pero que en algun momento renaceran de las cenizas (con los mordiscos, los bailes y las infaltables risas)





No puedo evitar rimar, son mi adiccion secreta los rap, de cuando era MAS chica...

Momentos

Cuando mi mente no se detiene, cuando me molesta todo, todo me irrita y me hace llorar. Cuando mi cabeza gira tresmil vueltas por segundo, llegando hasta los confines del universo. Cuando piensa los veinicincomil problemas que tuvo, los dosmil problemas de ese momento y los infinitamente probables problemas que tendrá. Cuando no puede detenerce, ni siquiera bajar las revoluciones, cuando no descansa, ésta llega a un punto en el que es una real probabilidad volver a ser una invalida mental. En ese momento, cuando mi pesimismo llega a ser positivo porque lo negativo mejor ni decirlo, ni pensarlo; en ese preciso momento, inesperadamente se detiene... suave y lentamente empieza a detenerce; se cobija en sus más lindos sueños, los mas bellos; se tranquiliza y detiene su propio tiempo, su preciado tiempo. Queda detenida entre el cielo lejano y la profundidad de la tierra, en un equilibrio sobrenatural y supraterrenal. En ese momento no ve los problemas del pasado, no existen los del futuro y los del presente no son problemas. En ese momento descansa, tranquila y piensa claramente. En ese momento se entrega. En ese momento se desnuda, se encuentra. En ese preciso momento, mi mente y mi corazón se protegen, se entienden, se abrazan y se aman. En ese momento soy feliz. En ese momento estoy, más que feliz, plena.

Gracias por esos momentos.

Cómo fué, cómo era y cómo es.

Me da risa cuando me doy cuenta que tengo vergüenza... que me tapo la cara cuando lo miro... como si fuera la primera vez que sintiera esto... como si no le huviese visto la cara 27174562374896737 veces antes...

Simplemente R-I-D-I-C-U-L-A !!!!!!!

siempremejorridicula.siempre.

Ridiculos

Corazones intrépidos, ridículos.
Miradas dulces, eternas

Caricias eternas, adictivas

Sonrisas adictivas, fáciles

Palabras fáciles, sinceras

Besos sinceros, intrépidos.

Amarnos sutilmente (y temer) pero necesitarnos.

Yo señores, YO.

Que increible, creo que estuve enamorada por mucho tiempo, más de el que crei, mas del que imaginé.
Ahora me da risa(me estoy riendo) tantas cosas absurdas hice (igual no me arrepiento); pero me acuerdo tambien de cosas que nunca debi permitir.
Ahora, que todo esta mucho mas claro, en esta nueva etapa de mi vida, será el momento de que ME CUIDE; un nuevo momento en mi vida donde, a pesar de que si estoy con alguien a mi lado (o no) YO ESTE PRIMERO; un nuevo sentido en mi vida que me permita decir NO, decir BASTA !!...
Realmente ser responsable y fiel a MI.

Y no es cuestion de ser egoista, es cuestion de quererce lo suficiente :)

Para: Tormenta (con cariño)

Tormenta tormentosamente tormentosa, cambiaste mi chip en 3 minutos de mi sueño. Me abriste los ojos, me enfocaste. Fue un desastre, pero definitivamente te cuento: YA SALIO EN SOL EN MI CASA! Ya salio el sol en mi hogar y sobretodo en mi mundo, porque te cuento, lo encontré, no lo conozco mucho, pero es mio, mi propio mundo. Y soy feliz, hago lo que me place y sigo feliz. Mi gente me apoya, ¡soy feliz!, ¿que mas te digo? Creo que podría ser algo más feliz todavía. Y... ¿te cuento un secreto? Creo que todo en mi renace como el ave fénix de las cenizas, tal cual. Todo lo que creí que ya no servía... ¡MENTIRA! sirve, funciona... late con fuerza...

Tormenta, fuiste un desastre para muchos... Para mi fue EL día clave, antes de seguir cayendo, por segunda vez...

p.d. Me siento orgullosa de ser una tormenta tormentosa caminando=)

Intentos desesperados de vivir una vida que sea la mia.

Besos de extraños y de conocidos. Palabras de antiguos y nuevos amigos. Parranda, algo de alcohol y tardes solitarias de películas. Miedo, penas, alegrías y valentías han cruzado en este verano. Personas aparecieron, pero otras se marcharon. Me han sorprendido, me han decepcionado. Me han hecho odiar a mucha gente y también querer abrazar a todo el mundo.
No encuentro aun, después de todo eso, mi mundo. Todos eran mundos prestados, de otras, de otros. Y ese mismo miedo de hace un año vuelve y se encarna, otra vez necesito que me dejen en la puerta. Ya no habrá nadie para hacerlo, o quizás si existan personas que quieran, pero nadie que yo quiera que me acompañe.

Cuanto más tengo que explorar(me) para encontrar mi mundo, sentirme dueña de mi espacio, de mis pensamientos; tranquila conmigo misma.

No se si a todos les pasará. Supongo que sí.

Hay conexiones que nunca terminan. Uno nunca deja de querer a alguien.
Nunca deja de preocuparce.
Siempre querrá brotarle nuevas alegrías
Yo nunca voy a dejar que las conexiones se terminen, no con personas como él.