Hoy.

Lo único que quería era cambiarme de uniforme, es que, no quería volver a encontrarme con taaaal hombre en esa facha: escolar. Y bueno, fue lo que hice, y partí a cambiar aquellos pantalones, en el camino, vi otros, eso si, alguien los llevaba puestos, era todo un bombón. Para que caminar hasta allá, mientras los buitres gritaban sus mismos alaridos de siempre y algunos desmotivantes como mi cuchurrumin, y yo, sola, con una bolsa y mi cartera hecha por mi, mi gorro echo por mi , mis calsas arregladas por mi, el prendedor que me hizo mi amiga y el resto, patronato, ¿para que? para que los dueños del dichoso local se les ocurriera justo hoy, por que hacia frió, no ir a trabajar.
De vuela al hogar, tampoco me encontré con mi amiga, que a todo esto, fue el motivo de ir a pie y no apretada en el metro. Ya estaba algo más oscuro, no sabía nada de mi papá ni mamá, que todo el día estuvieron en la 5ta región de Valparaiso. No me iba a quedar sin hacer nada, si las montañas no van hacia ti, tu anda a ellas, y dicho estaba: a la casa de Andrea. Estaba ya en plaza Italia, lugar popular de la ciudad, en donde siempre veo a la gente pasar. No creerás que hasta los perros de chile son racistas! Le ladran a solo los negros o a los hippys, jajaja cosa tal.
Y despues de pasar por el café de gente famosa no famosa bohemia y en la volá más parís que conosco serca de mi casa, llegue a "120: el mejor vino de chile, en caja" ¬¬
Abrió la puerta y como s fuera famosa se sorprendió, pero se le paso de inmediato. Hablamos hablamos, tentación de chocolate, pero un momento después otro disparate. ¿Caminemos a la academia de baile que no se donde es, vamos en busca de las clases e Hip Hop, ya? Y como compinches fuimos, aunque ya era de noche y aunque hacia mucho frío y estuviéramos desabrigadas, de pura flojera, claro.
Ah, descubrimos cosas que nunca habíamos visto, y están a la vuelta de la esquina, literalmente. Información obtenida, casas lindas y muchos temas que olvidamos en el camino. Como siempre nada era perfecccto. Mi hermana apareció, venia de colegio con toda su vestimenta deportiva, llena de bolsos, block gigantes y carpetas. "Mi mamá esta preocupada, te llamo y no contestaste, andate a la casa ahora!" Aggrr ! que sabia yo que había que avisarle, aunque estuviera 1000 kilómetros de distancia de mi. ¬¬ Camine y encamine a Andre, y me fui a la casa. Para colmo, otro tipo dice una pavada.

Olvidemos los momentos malos, es momento de recordar..

¡Que te digo que sí!. Digo que suavemente me volví loca, y suavemente en todo sentido.
¡Ah! Que recuerdo.
Que suave.
Que dulce.

Me siento enamorada, de la nada, y es justamente de esos enamoramientos que no te hacen bien.
Que mal.

¿Necesita título cosa como ésta?

Tengo bastante sueño y realmente tengo ganas de hacer muchas cosas, quizás dormir también sería una buena opción, pero prefiero hacer algo más. Y esto no me pasaba antes. Antes no quería hacer cosas, lo contrario. Digo: ahh, no quiero estudiar!!, pero una vez que empecé, ya no quiero terminar. Quiero tomar talleres, quiero tener hobbys, quiero hacer hacer hacer...
Me es tan raro, que pienso en las razones del por qué esto y pienso en dos posibilidades.
La primera es, simplemente, que estoy en una mejor etapa, me siento bien, con energía y ganas de hacer todo y más; pero, una vez que lo pienso, lo siento falso. No lo creo realmente. No me siento bien ni feliz. Me siento más callada que nunca, más desmotivada, me siento adorno, me siento menos llena e incluso vacía. Y en este punto llego a la segunda posibilidad. Aquello que creí obsesión, que ahora pienso que es una necesidad que tengo que se está volviendo en obsesión. Amar es una necesidad de todo ser humano. Me declaro adicta. Y me vuelvo loca. Día a día pienso en eso, y todo lo que hacía era en busca de un poco de amor, aunque fuera amor mentira y no importaba que lo supiera, ni pensaba si realmente sería bueno al fin y al cavo, era un poco de amor. Pero las cosas cambiaron y debí enfriar la cabeza y pensar en lo que hacia, y cambié mi forma de ver las cosas, los hechos me obligaron, una de las peores situaciones me ayudó a darme cuenta que mendigar amor no era lo mejor. Pero ahora me siento aún más loca. Aveces me dan ganas de salir corriendo (literalmente lo estoy diciendo), correr por el parque, la brisa en la cara etcétera, sí olvidaría un instante. Pero después decaigo y me deprimo. Me siento menos feliz que en cualquier momento que recuerde de mi vida de 16 años y algo más... Me angustia, luego me frustra, y luego... bueno, luego ya nada, y es lo peor. Estado vegetativo. Ni ganas de dibujar ni de escuchar música tengo.
¿Y a que iba con todo esto?(siempre se lo digo a mi Andre =) )
Iba a que para hacer como que no me pasa, para creer que es algo esporádico, y para ni siquiera creer, para olvidar el tema, quiero hacer hacer hacer... Y, ¿sabes? Sabes lector de mi, por que estas palabras son yo... ¿Sabes que? Analizando las dos opciones, creo que es la segunda.

¿Es obseción?

Y puedo estar tan pendiente de la misma palabra siempre.
Es que la veo y la busco en todas partes.
Si escucho música, si dibujo, si bailo, si veo televisión, si camino por la calle...
En todo momento. Es constante.
¡Quiero olvidarla! Quisiera no saber que se siente, quiero no saber que existe por un buen tiempo. Quisiera ser una persona fría por un tiempo. Una persona casi invisible, tímida y callada. Que nadie notara. Que nadie viera.
Así quizás olvidaría esta palabra, la que mueve mi mundo. A la que estoy pendiente. Con la que sueño. A la que temo.

"Si es necesario, escribe todo lo que te pase, para que nunca lo olvides"
Y para mi sí , lo es. Es que es tan fácil olvidar lo que no te gustó, lo que te hizo sentir mal, los errores. Pensar solo en el presente y en la felicidad como un concepto tan básico.
Es tan fácil hacer las cosas así, pero nunca lo fácil es lo mejor. Y no lo ha sido. Enredos, problemas, desconfianzas, mentiras que acarrean todo lo contrario a lo que uno quiere.
Y es que por eso, por que ya no habrá más de esto, es que hay que escribirlo todo el pasado, recordar los errores, pensarlos y de vez en cuando retractarse.
Este es un lugar donde yo lo plasmaré.

Cuando uno puede extrañar.
Es posible extrañar lo que no está y no estuvo.
Es posible sentir lo que no ha pasado.
Hay alguna posibilidad de que sea una vuelta más de esas enredadas que se da mi cabeza
Existe la probabilidad de que en algún sentido acierte.
Quizás no.




No lo es.

Amigo.

Nunca un beso, algun abrazo existió?
Siempre una mano, un apoyo.
Con migo poco. Si siempre en mi.
Siempre algo, nunca nada.
Siempre estuvo lo que no creo.
y aún no creo. Y no quiero creerlo.

Sabes que tengo en mi boca?

456 palabras para sufrir,
6700 palabras para no ser feliz,
45890 palabras para llorar,
1862100 palabras para golpear
1 palabras para seguir feliz.