¿Necesita título cosa como ésta?

Tengo bastante sueño y realmente tengo ganas de hacer muchas cosas, quizás dormir también sería una buena opción, pero prefiero hacer algo más. Y esto no me pasaba antes. Antes no quería hacer cosas, lo contrario. Digo: ahh, no quiero estudiar!!, pero una vez que empecé, ya no quiero terminar. Quiero tomar talleres, quiero tener hobbys, quiero hacer hacer hacer...
Me es tan raro, que pienso en las razones del por qué esto y pienso en dos posibilidades.
La primera es, simplemente, que estoy en una mejor etapa, me siento bien, con energía y ganas de hacer todo y más; pero, una vez que lo pienso, lo siento falso. No lo creo realmente. No me siento bien ni feliz. Me siento más callada que nunca, más desmotivada, me siento adorno, me siento menos llena e incluso vacía. Y en este punto llego a la segunda posibilidad. Aquello que creí obsesión, que ahora pienso que es una necesidad que tengo que se está volviendo en obsesión. Amar es una necesidad de todo ser humano. Me declaro adicta. Y me vuelvo loca. Día a día pienso en eso, y todo lo que hacía era en busca de un poco de amor, aunque fuera amor mentira y no importaba que lo supiera, ni pensaba si realmente sería bueno al fin y al cavo, era un poco de amor. Pero las cosas cambiaron y debí enfriar la cabeza y pensar en lo que hacia, y cambié mi forma de ver las cosas, los hechos me obligaron, una de las peores situaciones me ayudó a darme cuenta que mendigar amor no era lo mejor. Pero ahora me siento aún más loca. Aveces me dan ganas de salir corriendo (literalmente lo estoy diciendo), correr por el parque, la brisa en la cara etcétera, sí olvidaría un instante. Pero después decaigo y me deprimo. Me siento menos feliz que en cualquier momento que recuerde de mi vida de 16 años y algo más... Me angustia, luego me frustra, y luego... bueno, luego ya nada, y es lo peor. Estado vegetativo. Ni ganas de dibujar ni de escuchar música tengo.
¿Y a que iba con todo esto?(siempre se lo digo a mi Andre =) )
Iba a que para hacer como que no me pasa, para creer que es algo esporádico, y para ni siquiera creer, para olvidar el tema, quiero hacer hacer hacer... Y, ¿sabes? Sabes lector de mi, por que estas palabras son yo... ¿Sabes que? Analizando las dos opciones, creo que es la segunda.