Eso sentía, entre tantas otras porquieras que el amor trae

Otra. dijo en 18/12/06 21:00 …

Ella cocinaba y escuchó un nombre. Saltó de la sorpresa y de las emociones que sentia en ese segundo; cuantas preguntas, cuantos pensamientos se enredaron en su mente, ¿para qué?, para saber que no era para ella.

Algo que me encanta, es sentir que se me sale el corazon.

Raíz

Lo que hace la mente, ¡transforma las cosas para que sean más lindas!. Después, cuando te das cuenta de que en realidad lo que pensaste del comienzo era lo cierto, es un sentimiento bastante polar. Primero un rechazo, porque lo otro era lo que en realidad y en el fondo uno quería; pero despues, y aun con el desconsuelo de la real verdad, te da esa libertad de saber la verdad y de poder seguir tu camino, sin complicaciones. Es que aveces confundimos este camuflaje con un perdón, pero... son artimañas de la mente para ser más feliz.
Soñar es lindo.
Aterrizar también es bueno.-

Ohh, viento

Si, parece que no puedo evitar s el viento. Es que me encanta, me seduce.
Y aunque tenga cosas malas, que te vuele los sombreros y te arme todo un lío, me encanta el viento.
No puedo evitar pensar en el como uhh, cariiño. No puedo dejar de acordarme cuantas veces me sacudió el pelo.
Realmente me agrada que sea parte de mi vida.
La brisa de la libertad, el viento del cariño...

Manzaaana

Basta ya de creer que las manzadas están podridas por dentro o de que estan envenenadas por una bruja mala, si se ven lindas por fuera.
Como decia un cuento, "Lo que empieza bien, termina bien", o adaptado al contexto de la manzana, "Una manzana bonita, hace bien".
Las manzanas haces a la gente feeliz!!!, sino me creen, veanme un día que me comí una manzana y otro que no me comi una. WUuuuaauu, que diferencia, ¿no?.-

Baaah

Cuando te das cuenta que sienpre es los sábados en la noche y sola, sin haber hablado con nadie y que simplemente es lo mismo de siempre, te das cuenta de que solo era una pequeña crisis.
Baaah, mi vida está lo suficientemente bien para reírme de los camiones, y si eso pasa, entonces , era una insignificante crisis, como no obviarlo y seguir-------->



( Lo que no significa que no tenga derecho a alguna pataleta=) )

NoQuiero

No quiero que sepas que pienso. No quiero que sepas que lloro. No quiero que sepas lo que pienso de ti, de tu forma de ver la vida. No quiero que sepas que pienso en ti, que tu nombre hasta ahora, ha estado en mi mente bastantes horas de mi vida. No quiero que me veas, no quiero que estés aquí. Porque todo me duele tarde o temprano y no quiero que sepas todo eso. Prefiero que me odies, prefiero que te vallas. Quiero que estés feliz. Sin mi y feliz. Y todo eso duele. Y no quiero que lo sepas.




No me hagas caso

Y si simplemente le busco reemplazo?

Quizás un amigo nuevo que sea testigo de mi vida, o quizas otro novio que me bese bien y baste para gastar el tiempo, quizas el reemplazo rudo (aunque sale bastante caro llenar el vacio así) quizas unas tardes más sanas, quizas más simpllisidad, quizas mucho choicolate, quizas simplemente ponciar, quizas estar con mi familia, quizas seguir una vida sana y buena, quizas dios es la respuesta.


¿como saberlo?

EL momento del día.

Estas como si nada y es cuando más ocurre. Una canción algo más lenta y un "que se yo" que lo sientes venir. Te invade y caes donde puedas, a la cama lo más común, miras al techo y te dejas llevar. Dos, tres, cuatro o cinco minutos ahí, inmóvil. Está terminando la canción, das un suspiro profundo y asumes como siempre, resignada. Te paras y sigues.

Supooongo que lamentablemente y sin querer queriendo sigo olfatiando.
Fue tan difisil contenerme a tomar aquel poleron y olerlo por ultima ves.
Fue duro.
Aun lo es...
Pero asi es la vida, que más hacer, seguir creyendo en la magia puede ser posible, como creer en una vida con solo felicidad, que es tu sueño.
Un deceo? Tener ese olor tan tuyo, esas patillas de tres pelos, esa sonrisa que me hacia más feliz que cuaquier cosa en la tierra, ese pelo que siempre lo tiraba hasta que me retabas, esos ojos que simplemente miraban a esta chica, esas manos con esos cariños y esa boca tan suave y magica; todo en un frasco, para nunca olvidar aquellos momentos, los unicos en su especie.
Quiero recordarte con esa sonrisa.
Quiero que cumplas tu sueño.
Lloremos de felicidad, porque vienen buenos tiempos.

Yo lo acepto

Lo unico que hago todo el día es buscar ese olor.
Naaada más que decir sobre el tema.-

Hoy yo digo.

Te digo que, ahora, nada es lo que nada tengo. Y cierto que complicado suena y comprenderlo no es fácil, pero como dicen, estoy casi completa.
Deseo que los que quiero estén bien.
Deseo que los que me importan no decaigan.
Deseo que todos seamos lo más felices posible.
Allí, seré una persona plena.

Diario de un cumpleaños.

16.45 Nunca supongas que este dia sera el mejor día, por que nunca lo es.
21.39 Pero las cosas pueden mejorar, no es lo mejooooooor del mundo, pero basta para hacerte feliz. =)

Machos ¬¬

Aveces me pregunto si le gusta sentir el poder de poder hacer lo que el quiera con quien se le antoje. Aveces me gusta pensar que al final de todo, cuando analiza su vida, se siente algo mal, pero me cuesta creerlo, estoy segura que según él, no hizo nada malo. Machos ¬¬

Ya da lo mismo

Es solamente un acontecimiento más en mi vida, como muchos que pasaron y muchos que pasarán.

EL paso.

Es que, si tú haces sólo cosas para subir notas, para ser reconocida, para ser buena persona...
Díme tú, ¿Donde quedan tus sueños?
Díme tú ¿Puedes vivir sin cumplirlos?
Díme tú, ¿Qué pesa más? ¿el cansancio físico o sicológico?
Yo digo que los sueños debes cumplirlos. ¿No prefieres estar agotadísima al final del día, pero si haces lo que te gusta, estas feliz? Yo lo prefiero. Si cumplo mis sueños... Nada de eso importa.

Este es el paso que a uno de mis sueños.
Suerte.

Hoy.

Lo único que quería era cambiarme de uniforme, es que, no quería volver a encontrarme con taaaal hombre en esa facha: escolar. Y bueno, fue lo que hice, y partí a cambiar aquellos pantalones, en el camino, vi otros, eso si, alguien los llevaba puestos, era todo un bombón. Para que caminar hasta allá, mientras los buitres gritaban sus mismos alaridos de siempre y algunos desmotivantes como mi cuchurrumin, y yo, sola, con una bolsa y mi cartera hecha por mi, mi gorro echo por mi , mis calsas arregladas por mi, el prendedor que me hizo mi amiga y el resto, patronato, ¿para que? para que los dueños del dichoso local se les ocurriera justo hoy, por que hacia frió, no ir a trabajar.
De vuela al hogar, tampoco me encontré con mi amiga, que a todo esto, fue el motivo de ir a pie y no apretada en el metro. Ya estaba algo más oscuro, no sabía nada de mi papá ni mamá, que todo el día estuvieron en la 5ta región de Valparaiso. No me iba a quedar sin hacer nada, si las montañas no van hacia ti, tu anda a ellas, y dicho estaba: a la casa de Andrea. Estaba ya en plaza Italia, lugar popular de la ciudad, en donde siempre veo a la gente pasar. No creerás que hasta los perros de chile son racistas! Le ladran a solo los negros o a los hippys, jajaja cosa tal.
Y despues de pasar por el café de gente famosa no famosa bohemia y en la volá más parís que conosco serca de mi casa, llegue a "120: el mejor vino de chile, en caja" ¬¬
Abrió la puerta y como s fuera famosa se sorprendió, pero se le paso de inmediato. Hablamos hablamos, tentación de chocolate, pero un momento después otro disparate. ¿Caminemos a la academia de baile que no se donde es, vamos en busca de las clases e Hip Hop, ya? Y como compinches fuimos, aunque ya era de noche y aunque hacia mucho frío y estuviéramos desabrigadas, de pura flojera, claro.
Ah, descubrimos cosas que nunca habíamos visto, y están a la vuelta de la esquina, literalmente. Información obtenida, casas lindas y muchos temas que olvidamos en el camino. Como siempre nada era perfecccto. Mi hermana apareció, venia de colegio con toda su vestimenta deportiva, llena de bolsos, block gigantes y carpetas. "Mi mamá esta preocupada, te llamo y no contestaste, andate a la casa ahora!" Aggrr ! que sabia yo que había que avisarle, aunque estuviera 1000 kilómetros de distancia de mi. ¬¬ Camine y encamine a Andre, y me fui a la casa. Para colmo, otro tipo dice una pavada.

Olvidemos los momentos malos, es momento de recordar..

¡Que te digo que sí!. Digo que suavemente me volví loca, y suavemente en todo sentido.
¡Ah! Que recuerdo.
Que suave.
Que dulce.

Me siento enamorada, de la nada, y es justamente de esos enamoramientos que no te hacen bien.
Que mal.

¿Necesita título cosa como ésta?

Tengo bastante sueño y realmente tengo ganas de hacer muchas cosas, quizás dormir también sería una buena opción, pero prefiero hacer algo más. Y esto no me pasaba antes. Antes no quería hacer cosas, lo contrario. Digo: ahh, no quiero estudiar!!, pero una vez que empecé, ya no quiero terminar. Quiero tomar talleres, quiero tener hobbys, quiero hacer hacer hacer...
Me es tan raro, que pienso en las razones del por qué esto y pienso en dos posibilidades.
La primera es, simplemente, que estoy en una mejor etapa, me siento bien, con energía y ganas de hacer todo y más; pero, una vez que lo pienso, lo siento falso. No lo creo realmente. No me siento bien ni feliz. Me siento más callada que nunca, más desmotivada, me siento adorno, me siento menos llena e incluso vacía. Y en este punto llego a la segunda posibilidad. Aquello que creí obsesión, que ahora pienso que es una necesidad que tengo que se está volviendo en obsesión. Amar es una necesidad de todo ser humano. Me declaro adicta. Y me vuelvo loca. Día a día pienso en eso, y todo lo que hacía era en busca de un poco de amor, aunque fuera amor mentira y no importaba que lo supiera, ni pensaba si realmente sería bueno al fin y al cavo, era un poco de amor. Pero las cosas cambiaron y debí enfriar la cabeza y pensar en lo que hacia, y cambié mi forma de ver las cosas, los hechos me obligaron, una de las peores situaciones me ayudó a darme cuenta que mendigar amor no era lo mejor. Pero ahora me siento aún más loca. Aveces me dan ganas de salir corriendo (literalmente lo estoy diciendo), correr por el parque, la brisa en la cara etcétera, sí olvidaría un instante. Pero después decaigo y me deprimo. Me siento menos feliz que en cualquier momento que recuerde de mi vida de 16 años y algo más... Me angustia, luego me frustra, y luego... bueno, luego ya nada, y es lo peor. Estado vegetativo. Ni ganas de dibujar ni de escuchar música tengo.
¿Y a que iba con todo esto?(siempre se lo digo a mi Andre =) )
Iba a que para hacer como que no me pasa, para creer que es algo esporádico, y para ni siquiera creer, para olvidar el tema, quiero hacer hacer hacer... Y, ¿sabes? Sabes lector de mi, por que estas palabras son yo... ¿Sabes que? Analizando las dos opciones, creo que es la segunda.

¿Es obseción?

Y puedo estar tan pendiente de la misma palabra siempre.
Es que la veo y la busco en todas partes.
Si escucho música, si dibujo, si bailo, si veo televisión, si camino por la calle...
En todo momento. Es constante.
¡Quiero olvidarla! Quisiera no saber que se siente, quiero no saber que existe por un buen tiempo. Quisiera ser una persona fría por un tiempo. Una persona casi invisible, tímida y callada. Que nadie notara. Que nadie viera.
Así quizás olvidaría esta palabra, la que mueve mi mundo. A la que estoy pendiente. Con la que sueño. A la que temo.

"Si es necesario, escribe todo lo que te pase, para que nunca lo olvides"
Y para mi sí , lo es. Es que es tan fácil olvidar lo que no te gustó, lo que te hizo sentir mal, los errores. Pensar solo en el presente y en la felicidad como un concepto tan básico.
Es tan fácil hacer las cosas así, pero nunca lo fácil es lo mejor. Y no lo ha sido. Enredos, problemas, desconfianzas, mentiras que acarrean todo lo contrario a lo que uno quiere.
Y es que por eso, por que ya no habrá más de esto, es que hay que escribirlo todo el pasado, recordar los errores, pensarlos y de vez en cuando retractarse.
Este es un lugar donde yo lo plasmaré.

Cuando uno puede extrañar.
Es posible extrañar lo que no está y no estuvo.
Es posible sentir lo que no ha pasado.
Hay alguna posibilidad de que sea una vuelta más de esas enredadas que se da mi cabeza
Existe la probabilidad de que en algún sentido acierte.
Quizás no.




No lo es.

Amigo.

Nunca un beso, algun abrazo existió?
Siempre una mano, un apoyo.
Con migo poco. Si siempre en mi.
Siempre algo, nunca nada.
Siempre estuvo lo que no creo.
y aún no creo. Y no quiero creerlo.

Sabes que tengo en mi boca?

456 palabras para sufrir,
6700 palabras para no ser feliz,
45890 palabras para llorar,
1862100 palabras para golpear
1 palabras para seguir feliz.

Yann Tiersen ♥

Un après-midi là, dans la rue du jourdain,
on peut dire qu'on était bien,
assis à la terrasse du café d'en face
on voyait notre appartement.

Je ne sais plus si nous nous étions tus
ou si nous parlions tout bas là au café d'en bas,
mais je revois très bien la table et tes mains,
le thé, le café et le sucre à côté.

Puis d'un coup c'est parti, tout s'est effondré,
on n'a pas bien compris, tout a continué,
tandis qu'entre nous s'en allait l'équilibre,
plus jamais tranquilles, nous tombions du fil.

Cet après-midi là, dans la rue du jourdain,
en fait tout n'allait pas si bien,
assis à la terrasse du café d'en face
on voyait notre appartement,
si triste finalement avec nous dedans

Carla Bruni me atormenta.
Recuerdos.
El frio se extraña aveces casi nuncasiempre.

Pero no puedo.

Quiero
decir que te quiero
que me desespero
por ir a abrazarte
por ir a contarte
cantarte canciones
que hablen de amor
amor
amor
amor.

Aloha y su conversacion

Basta un minuto para odiar. Y no es verdad ?
La verdad es que no basta nada para odiar,
pueder ser hasta una milesima para odiar
o toda una vida.
Esa es la verdad entonces.

Es tan difisil escribir sobre esto, es difisil volver a pensar.
Quizás, talves, nunca, siempre.
Quiero escribirlo, estoy decidida.







Talvez otro día.

Y como cambian las cosas, como cambio yo, como cambia la gente, como cambia el mundo, todo cambia.

Ya no quedan sabores.

Necesito a alguien que me vea llorar. Que mientras me vea, se quede quieto sin hacer nada.

No era a fruyele de frutilla.

Estaba sentada y vi la billetera. La abrí sin pensar y vi un chicle. Que rico seria probar un poco del chicle, quizás solo la mitad, para tener la otra mitad para otro día.
Que sorpresa fue encontrarle un sabor tan característico. Y no es que el chicle no sabiera a chicle ni a frutillas. Era que sabía a la tarde del martes, sabía a bancas y parques, sabía a compañía y pies cansados. Es que Sabía a ti.
Ya no queda chicle.

"Los sueños azules se cumplen" escribio aquel hombre en una pared, pero para mi fue como que lo escribira en mi mente. Los sueños azules, solamente los azules.

Y mi cabeza me duele más de lo habitual.
Y en la mañana el frio congela mi garganta.
Y en la tarde el calor me sofoca.
Y asi estan los días ahora.

Un momento feliz es más facil de conseguir de lo que imaginas.

El poder del silencio.

Persona le dijo a Persona unas palabras que no eran palabras, querian decir mucho, supuso Persona, pero, no decian nada. ¿Como iba a suponer Persona que decian? Eso no lo penso Persona al decirlas, las dijo y bastó para Persona sin pensar que esas palabras significaban nada. Persona se quedo callado sin decir que nada habría dicho Persona, y Persona callo aun más sin saber que nunca habia hablado y al ver que Persona no contesto a su voz. Y asi se montó el escenario, lleno de muchos pensamiento de Persona a Persona y de Persona a Persona, pero nadie nunca hablo. Ellos sin saber del otro se quedaron paralizados. Los entendidos malos los llebo al borde y aun más alla de la racional locura. Hace infinitos minutos que no hablan Persona con Persona.

Esto si es confucion de nada.

Las baldosas ya no funcionan, ni funcionan los pliegues en la cortina. No funcionan los pasos ni las cartas. No funcionan ni los numeros, ni la cara y el sello de una moneda. No funciona el horoscopo ni las runas. No funciona nisiquiera mi cabeza. Nada me responde, teniendo aun respuestas a preguntas. Respuestas a que... ¿Respuestas a sentimientos?, ¿cuales?, responde ¡que sentimientos! ¿Existen sentimientos? ¿Existen respuestas?

Encuentro entre muchas una que justifica todo.
Que justifica casi todo, porque ahora me estoy sientiendo cuerda.

No lo crei posible.
No estaba a mi alcanse .
por más que pense
conclui lo contrario.
Delato locura
y delato más.
Delato que me gusta
y no me gusta
que seas tú

Ya ni tengo titulo, tanto que escribo hoy.

Me acuerdo que el 18 del ultimo mes del año anterior queria dejar de buscar.
Tonta tonta. No fue la mejor solucion buscar a la vuelta de la esquina.
Nunca el camino facil es el correcto. Y, no era facil.


(que si me doy el lujo de mis faltas oprtograficas es por que dejo que fluyan mis dedos por el teclado, sin que nada se les interponga.)

Lo sabia. Me hice la loca.

Mi vida está llena de imbésiles.
Me encanta esa forma tan madura de como resuelven todo.
Donde venden un aislante o quisás un repelente

Otra vez

Si supiera lo que pienso. Si entendiera lo que digo. Si pudiera respirar.
No puedo puedo respirar.
Intentarlo seria fatal.
Nunca habia escrito tanto como hoy.
Que motivacion más decadente. Y necesaria.
Nisiquiera nombro la palabra más pensada en el mundo, (despues de hambre y dormir)

Respuestas hay muchas. ¿Son correctas?

Cuanto quisiera saber saber saber saber saber saber saber tanto tanto...
Tanto de lo que pienso, de lo que siento.

Aquella

Aquella tristesa, esa ira, aquel encanto, aquella casualidad, aquella cancion, esa broma, esa palabra...
Todo solo para tenerte un segundo más, queriendote u odiandote, un segundo más.

No se si los tiempos hayan cambiado o es otra manera para otro segundo...