Que estúpida me siento aveces, si nisiquiera puedo tragar saliva...
Chance?... no, eso son inventos mios.

Es mi nuevo estilo, nacio de mis entrañas y hoy sale a la luz.

Es así. Cuando te me llegas a la mente, por circunstancias de la vida. O cuando se que puedes aparecerte en cualquier momento, un calor insoportable me ataca. No son mis hormonas, no es el verano, o mi chaqueta. Simplemente mi nueva forma de avergonzarme, de ponerme nerviosa. Y aunque suene ridículo, imbécil y hasta gracioso. Ese calor me toca y me ataca desde el cuello a mi corazón de colibrí. Fulminante cual tormenta, mi guerrero me devasta. Uno, dos, tres: respirar hondo y seguir.

¿Como hacer para no amarte?

Cómo hacer para no amarte.
Cómo obligarme a no hacerlo.
Cómo hacerlo, cuando se que aun existen sentimientos muy fuertes y hermosos.
Cómo hago para entender que el porque ya no estamos juntos es que me amas.
Cómo no dejar de pensar en estar contigo si cuando estamos juntos no podemos controlar nuestros corazones, si no podemos negar que nos necesitamos.

Cómo hacer para no amarte, o cómo puedo soportarlo sin morir en el intento...

La verdad, aunque cueste y duela...

Creo que aquí puedo decir la verdad. Esa verdad ni a mi me decía. Quería creer lo contrario, lo difamaba y con toda certeza se las contaba a quien preguntaba.
Creo que si quiero estar bien, debo partir aceptando lo que siento, no buscar excusas ni ideas enrolladas para "supuestamente sentirme mejor".
Obligandome a sentir cosas y guiarme por eso no ha hecho más que estragos conmigo misma. Y creo que le debo agradecer a Mauricio por ayudarme a entenderlo. Se que no hizo mucho, pero para mi fue como un angelito que me vino a ayudar cuando estaba hundiendome, cuando estaba realmente peor, cuando no podía moverme y una pena me consumía y no entendía porque. Ahora lo entiendo, me estaba mintiendo a mi misma, obligando a sentir y decir...
Es difícil igual decirlo aquí, creo que tengo susto de decirlo, porque lo veo tan seguro de lo que dice y piensa. Quizás le este pasando lo mismo, aunque preferiré pensar en que lo que me dice es la verdad, es mas sano para mi.
Bueno, creo que ya llevo mucho rato escribiendo sobre esto y quizás a alguien que se meta por aquí no lo encuentre tan terrible, pero me pesa demasiado y temo mucho cuando empiece a decir que en realidad...



...en realidad, te sigo amando. Te sigo amando como quizás el primer día en que mire esa estrella y le pedí, como otro de todos mis deceos, estar contigo. Te sigo amando igual como cuando te sentí por primera vez. Te sigo amando taaanto como cuando nos volvimos locos he hicimos estúpidos pero igualmente románticos planes, porque veíamos que se nos complicaba el futuro estando yo lejos. Te sigo amando, y estoy segura, porque cuando canto se me inundan los ojos solo porque tu nombre me suena en todas las letras. Y estoy tan segura , lo amo, te amo...

Te amo como tu mismo dijiste, infinitamente!!!!
Te amo como tu dijiste, toodo el universo..
Te amo como decíamos, hasta estiuuuuuupiter...

Y porque si lo sigo negando, seguiré hundiendome. Te amo mi juanfri.

Si llegas a leer esto, lo siento, pero es la verdad.

Mi viento

El viento me abraza fuerte con su brisa, asi es como me cobija y alienta en cada paso.
El frio viento recorre mis sensaciones, y me abraza aun mas fuerte cada tristeza.
Ese viento abundante que me acaricia el pelo, me abraza suave y casi me habla en el oido.
Con ese viento, me siento igual de tranquila.


El viento es tu remplazo...

...Más bien, tu recuerdo.

Ese miedo estúpido que me invade

Si, aveces el miedo invade tu cuerpo, como algún micro organismo que se te instala y cambias la forma de ser, solo por el miedo.
Y es que aveces se tiene algo que encuentras que es tan preciado e importante, que no te imaginas sin eso, y ahí es cuando el miedo invade tu cuerpo y empiezas a hacer tonteras paranoicas mas o menos... y dejas de pensar, obviamente, y cuando dejas de pensar ya no hay forma e razonar, y aveces se hacen cosas que en realidad son puuuro show extra y sin sentido...
Ahora me da risa, claro, porque entiendo. Y me da risa porque lo hable con mi ser precioso, el que tenia miedo de perder, o que tenia miedo que que otra persona me lo arrebatara.
Pero uno aprende a relajarce un poco, a soltar las ataduras y dejar que seamos ambos libres, porque de eso se trata: el amor no necesita unirte con una cuerda otra persona, simplemente porque quieres estas con él, y por lo mismo, te puedes alejar, salir con otra gente o no verte unos días y da igual, porque sabes que hay algo más grande.
Me da algo de vergüenza cuando pienso en las tonteras que he hecho, quizás eso de ser una niña no es tan bueno. Pero no porque me de vergüenza no lo asumiré, y lo importante, no lo guardare en mi memoria para no hacerlo más, porque son cosas como esas las que , al final, terminan en serio apartándote de lo que amas.
Y para eso lo escribo aquí, porque aquí va todo lo importante, bueno o malo, que necesita ser expresado y guardado más allá de mi memoria, en la memoria colectiva de las 2 o 3 personas que vean este sitio (nunca se sabe cuando algo que leas te puede ayudar)

Confío en que así aprendo , y no a golpes en el suelo =)

Miieeerda....

Aveces pienso que la vida puede ser una real mierda. O quizás muchos la viven así, y se contagia. Y si no fuera poco eso, te lo refriegan en la cara en la tele o en algún libro, como el puto libro que termine de leer... Quizás si hubiese tenido un final más heroico, así como lo idealizamos juntos, el protagonista y yo, hubiese sido algo más confortable.. O si quizás el tipo no hubiese estado cagado como estaba... No lo sé, el final fue así no más. Creo que más bien fue real; no muchos logran que las pelotudeces que se te ocurren de momento terminen bien, y sin muchos heridos: eso no pasa. Quizás en las películas... ¡pero en los libros no! Los escritores creo que son un poco más inteligentes.
Sea como diga el libro, o como te muestren en el noticiero, igual siempre habrá gente que piense que esos segundos que gastas respirando no valen la pena; y creo que después de toda esta reflexión viene el momento de enfrentar mi verdad. Puede ser que les fastidie a esas personas, o a Ventura, que en realidad lo único que hizo fue intentar ser libre, como todos queremos... Pero da igual, no puedo ser mentirosa y decir que pienso igual, aunque me contagie de la mierda que anda rondando. Se que después de todo vivo bien y soy feliz. Quizás si he perdido muchas cosas que no quiero dejarlas atrás, no por lo menos rendida. Y quizás hay muchos malos ratos en que me asfixia un poco tratar de se libre, pero una "buena libre". Quizás simplemente me asustan tantas opciones. O puede ser todo eso y, lo más probable, que sea aun más que eso... Pero, en fin, soy feliz. Yo se que no todos pueden decirlo así tan convencidos, pero soy feliz, y se que no es por mi cuenta... Es por todos ustedes que no olvido ni cuando me acuesto a dormir, ni cuando me levanto en la mañana. Y se que están esos brazos que siempre me acurrucan dulcemente.
Esos me hacen sentir más que feliz... tranquila.
Quizás hasta plena...

Así me acuesto todos los días, con una sonrisa en la cara y abrazando la almohada...
y así me levanto todos los días, con la misma sonrisa en la cara y abrazando la almohada...

¡Todo esto es tu culpa!

Yo lo se..

Yo se que aveces no te das cuenta de lo que haces
Yo se que muchas veces te equivocas
Yo se que puedes ser muy pesado de repente
Yo se que aveces te dan ganas de mandarlo todo a la mierda
Yo se que aveces piensas que yo no merezco estar a tu lado
Yo se que muchas veces tienes miedo de muchas cosas
Yo se que aveces me haces llorar
Yo se que puedes ser cruel, aveces.
Yo se que puedes decir una palabra y romperme el corazón
Yo se que aveces confundes las cosas
Yo se que íbamos mal

Yo lo se...
Pero también se que
Cuando yo te digo que hiciste tal cosa, antes de decirte que esta bien o mal, tu te das cuenta solo
Y que cuando te equivocas, lo aceptas y cambias, maravillosamente.
y que aveces yo me equivoco también, y lo asumo y arreglo, igual que tu.
Se que cuando se te pasa la mando, después vas y me dices "uuy perdona, discúlpame amorcito, no era mi intención"(con vos de niñito chico y con un abrazo suave pero fuerte y un besito en la frente)
Y se que cuando quieres mandarlo todo a la mierda es porque me fallaste supuestamente, incluso con un simple pensamiento, con un simple error, y no te perdonas nada corazón...
También se que te bajan las penitas y sientes que me podrías hacer daño en algún momento y no quieres que me pase y me quieres alejar para no herirme, pero siempre te recuerdo que "sin amor no podemos vivir y que somos el uno para el otro" y sonríes y dices "como pienso tales cosas, sin ti no se puede vivir" =).
Se que tienes miedo, pero que eres muy valiente, y a pesar de eso no dejas que te detenga y cada vez demuestras más valentía ...
Se que cuando me haces llorar es porque no estamos en sintonía, pero que siempre hablamos, como casi nadie lo hace, y terminamos siempre mirándonos a los ojos y sonriendo, pensando "te amo, te amo..."
También se que aveces lloro de alegría, de emoción, porque simplemente me haces muy feliz y te amo demaciado...
Se que cuando eres cruel, enseguida te das cuenta que no fue la forma, pero que al final, de alguna o otra forma me dices la verdad y lo agradezco tanto, me haces crecer tanto amor, porque nunca me ocultas algo, nunca me mientes...
Se que cuando me dices esa palabra, de solo pensarlo, siento que se me desmorona el corazoncito, pero también se que prometiste nunca más decirla.
Y se que te cuenta tan poco confundir las cosas, pero siempre llegamos a aclarar todo y siempre resolvemos cualquier problemilla que se nos presente...

Y sabes... se que me amas como ningún otro.. se que yo te amo como nunca lo había hecho...
Se que encontré a esa persona especial, que no tengo que tener miedo a decirle algo, que se que siempre estará ahí apoyandome, que siempre me dirá cuando me equivoco y siempre tendrá unas miraditas y abrazos guardados para mi cuando este triste, y se que tengo muchas ganas de hacer muchas cosas contigo, y se que te amo, y se que me amas, y se que cuando estés leyendo esto tendrás esa carita, tendrás esa sonrisa que suavemente se forma, que no podrás formular palabra alguna, que tus ojitos estarán brillando, y que quizás hasta suspires, pienses para ti alguna cosa que te haga sonreír otra vez y me digas: " venga para acá", me acurruques en tus brazos y sonrías otra vez. Y se que quizás me emocione yo, porque se que tan fuerte es este sentimiento que nos arremece el piso... y se que cuando nos ve la gente, sonríe pensativa, como casi soñando despierta, y se que te sientes afortunado, igual que yo , de tenerte a mi lado.

Te amo

Me abruma...

Es que nunca había sentido tal cosa, su presencia me desagrada... eres tan malo conmigo aveces...
Nunca creí que llegaría a tal punto y nunca creí que me dolería tanto.
Negarme algo tan importante en mi vida y algo que en estos momentos es lo que me hace mas feliz, y totalmente opuesto a eso, esta él, creyéndose el que lo sabe todo y haciendo que cada vez me aleje más de él mismo.
Me duele un poquito bastante, porque antes era todo tan perfecto. No habían problemas y la convivencia entre todos era más que bien, era fantástica. Pero la infantilidad de algunas persona llego a el punto en que ya da igual quien eres en mi vida, porque ya no me importa tu opinión y no tienes poder sobre mis actos, pues creo yo que no tienes idea de mi y mi vida, entonces menos sabrás que es lo mejor para mi.
Si hubieses estado en ESE momento en que necesite tu apoyo... pero todo lo contrario, estuviste (y estas) tratando de que las cosas no me resulten, y desaprobando cada cosa que hago a diario...
Es una lucha constante que ya me esta agotando más de lo que debiera, y esta teniendo consecuencias que no quise para mi y las personas que amo.



De repente desordenaste mi vida y arruinaste la hermas relación que existía en este hogar...
Si tan solo hubieses dicho: "Esta bien, tu sabes que haces, tu ve que es lo mejor para ti, yo estoy contigo..."


Me duele. Y me refugiaré en lo mismo en que me he refugiado, y espero que no traiga más consecuencias que no son bienvenidas en mi vida...

¿Roto?

No deveria, pero parece que asi es.
Aveces intentas hacer las cosas de una forma, y que todo termine bien, pero hay lugares que se desmorronan de igual modo.




Quizas no este roto, solo trizado (pero igual duele)

Él

Él fue, sera y es lo peor que me ha pasado.
Porque ya nisiquiera puedo ser autosuficiente. Porque ya no puedo pensar tranquila sin que se me atreviese en mi mente. Porque ya no soy fuerte, porque con esos ojo brillantes mirandome quién podria serlo, y con esa voz calida y dulce me devilito y me rindo a todo. Porque ya todo el mundo en tu barrio me deve creer loca, porque paso gritando y riendo de alegria. Porque ya no pienso, gasto todo mi dinero solo para disfrutar unos momentos. Porque digo millones de cursilerias como corazon, amor, cosita mia... y todo ese tipo de cosas degradantes, y lo peor, que lo hago sin miedo y frente a todo el mundo y ni me inmoto. Porque me he convertido en esa mujer que atiende al hombre y a gusto, para que sea feliz. Porque pense en comprarme eso que tanto espera, solo por él. Porque con él soy tan feliz que tantas cosas las dejo pasar como si nada. Porque lamentablemente, aveces ando tan tarada, babosa, imnotizada, etcétera, solo porque él dice mi nombre. Porque hasta evito ir al baño para pasar un minuto más con él. Porque ya nisiquiera puedo formar frases cuando me preguntan que siento; pareso una niña chica y solo me rio. Porque es mi criptonita y a la vez mi alimento, mi oxigeno y mis amores. Porque es mi amigo, mi compañero, mi hombre y mi guagua. Y sobretodo (y lo peor) porque lo amo.